Том 1. Жизнь 2. Начало жизни в качестве Дьявола (часть 4)
***
На следующий день, после школы.
‒ ... — Президент злится.
Она, нахмурив брови, молча смотрит на меня, пока я стою перед ней с побледневшим лицом. Вчера играл в «Dragon Ball» с клиентом до самого утра. Ах да, этот гад Киба еще сказал что-то вроде «впервые слышу о подобном» и чуть ли не укатился под стол со смеху.
— Исэ... — в голосе чувствуется глубина и серьезность.
Президент точно злится.
— Да!
— Ты разговаривал с клиентом о манге, и потом?.. Что с контрактом стало? — сразу подошла к основной теме.
С меня пот просто градом сыплется.
— Я не смог его заключить... и мы сели играть в ролевые игры до самого утра!
— Ролевые игры?
— Д-да! Мы играли за персонажей манги и сражались ими.
И зачем, интересно, я ей все это объясняю? Мне хочется плакать…
— Я знаю, что уже как взрослый человек… нет — профессиональный дьявол — поступил глупо! Я и вправду раскаиваюсь! Извините меня, дурака! — опустил голову до самой земли в знак раскаяния.
И какой бес меня попутал - играть всю ночь в игры по «Dragon Ball»?!
— После заключения контракта мы просим клиента заполнить анкету... В ней он оценивает качество сеанса: остался ли доволен работой дьявола или нет. И на этот раз проблема в том, что клиент написал...
Президент показала мне анкету. Я и представить себе не мог, что существует нечто подобное. Похоже, дьяволы воистину серьезно относятся к своей работе.
Было весело. Давно я не проводил время так хорошо, как сегодня. Хотелось бы еще повторить такой вечерок и заключить контракт как следует.
— Вот, что написал клиент…
Я тронут. Моризава-сан... Я же ничего такого не сделал... но...
— Впервые вижу подобный отзыв. Сначала вообще с трудом поверила своим глазам.
Так Президент не злится? Но факт, что я не заключил контракт, остается фактом...
— Для дьявола наивысший приоритет — это контракт с призвавшим его человеком. Мы исполняем желание и получаем награду. Из поколения в поколение ничего не менялось. Но подобное происходит впервые... Хоть дьявол и провалился, но, тем не менее, клиент остался доволен… — Президент выглядела озадаченной, но все же улыбнулась.
— Это интересно... Возможно, ты стал первым исключением из правила. Но не забывай о своей цели. Ты заключаешь с ними контракт и исполняешь желания, взимая соответствующую плату. Понял?
— Да! Буду стараться!
Семпай меня простила. Ах, как я счастлив! Президент, в следующий раз я наверняка выполню свою работу как надо!
***
Тем же вечером я отправился выполнять обещание.
Очередной рабочий вечер... Снова полночь, и я опять вынужден гнать что есть мочи к дому клиента на велосипеде. Учитывая, что я летел на максимальной скорости, все равно на дорогу ушло где-то полчаса. Надеюсь, клиент не будет зол за опоздание?..
И вот, наконец, стою у цели и звоню в дверь. Печально, что дьяволу приходится каждый раз педалить к клиенту, а потом еще и ждать, чтобы его впустили. Как же я хочу, чтоб меня призывали через магический круг!
Ответ через домофон:
— Открыто-ню. Заходите-ню, — прозвучал брутальный мужской голос.
Мужик? Эээ… Ню?! Он только что сказал «НЮ»?! Нет, наверняка послышалось.
Я вошел и разулся в прихожей. В комнату направился с чувством непонятного беспокойства. Картина, которую я там увидел, лишила меня дара речи. Она превзошла все мои ожидания… Да такое даже в самом страшном сне не приснится!..
— Прю-ню...
Накачанное тело и давящая атмосфера. Передо мной стоял настоящий Арнольд Шварценеггер со всеми своими мускулами… в костюме гот-лолиты[1]!!! Если присмотреться, пуговицы на платье выпучены так, что готовы оторваться в любую минуту, высвободив эту страшную гору мышц. А глаза… У этого здоровенного детины с лицом Джека Потрошителя глаза самого что ни на есть невинного ребенка!.. Да что там лицо! Это еще полбеды... Настоящий ужас — то, что было надето у него на голове… КОШАЧЬИ УШКИ!!!
Дрожь пробежала по всему моему телу. А одежду хоть выкручивай от выступившего холодного пота.
Ноги подкашиваются, трясутся руки... Это не мужик... Это какой-то извращенец-культурист! Да от самого его вида можно сходу концы отбросить!..
— Эмм... Ну... Это… Вы... дьявола вызывали... от Гремори?.. — спросил я на всякий пожарный.
...БАЦ...
«Паренек» вдруг подмигнул мне. Он начал атаковать меня своими подмигиваниями, сопровождаемыми свистом. Меня убьют! Кто-нибудь, спасите!
Да он смахивает на дьявола больше, чем я сам!
— Да-ню. Это я призвал вас, мистер дьявол-ню. У меня есть желание, и я хочу, чтобы вы его выполнили-ню, — неожиданные слова прозвучали из его толстых губ.
И он в конце каждого своего предложения добавляет «НЮ»!!! Вы представляете?! Да как у него язык поворачивается?!
— Мил-тан хочет стать девочкой волшебницей-ню.
— Тогда вам прямая дорога в подземный мир… только так, — мгновенно среагировал я.
Это невозможно. Серьезно, это просто невозможно! Мой мозг готов прямо-таки взорваться от желания, загаданного этим «феем». Мил-тан! Что за Мил-тан вообще? Я совершенно не понимаю этого парня! С такой харей тебе дорога только в подземный мир! Да ты и Сатану там завалишь…
— Уже пробовал-ню.
— Правда что ли?
— Но ничего не вышло-ню. У меня нет магических сил для этого-ню.
— Ну, это как посмотреть... Можно сказать, в какой-то мере у вас есть сила… кхм… магическая...
— Осталось только просить помощи у своих заклятых врагов — дьяволов-ню.
С чего он вообще взял, что мы - его враги?.. Хотя я постарался не сильно заморачиваться над всем этим.
— Господииин дьяяяяяявол-нюууу! — всю комнату начало трясти от рыданий Мил-тана.
Что это? Звуковая магия?
— Пожалуйста, наделите Мил-тана магической силой, как в фентези-ню!
— Не волнуйтесь, вы и так выглядите достаточно фантастично! Уж можете мне поверить!
Аж самому плакать захотелось. Черт побери! И почему мне одному достаются такие чудаки? За что?!
— Мил-тан! Мил-тан! Успокойся! Я тебя выслушаю!
Да, сначала надо его выслушать. Продолжая рыдать, Мил-тану все же удалось растянуть рот в улыбке до самих ушей.
— Тогда давай вместе посмотрим «Девочку волшебницу Милки Спириал: семь альтернатив»-ню! Великая история сражений девочек-волшебниц начинается отсюда-ню...
Ага, а моя дооооолгая ночь начинается оттуда же...
***
На следующий день.
После активной деятельности клуба я шел домой. Эх... И снова Президент была мною недовольна: хоть и обещал, но в результате так и не смог заключить контракт... Зато заработал постоянного клиента!.. Президент говорила, что выкинуть нечто подобное второй раз подряд — доселе невиданное для дьяволов явление. Уж извините меня, проклятого!.. Сам знаю, что виноват. Да, все-таки мой путь к высшему рангу будет долог и тернист...
Вчера ночью смотрел аниме на DVD до самого утра. Поначалу я не воспринимал всерьез всю эту банальщину с маленькими девочками, сражающимися в рюшечных платьях. Но там оказалось несколько на удивление хороших сцен, которые меня зацепили. И происходящее на экране так затянуло, что я даже не заметил, как наступило утро.
И почему все мои клиенты такие чудаки?
— Ха-ха-ха. Хёдо-кун, должно быть, владеет чарами, притягивающими к нему людей, — улыбаясь, заметил говнюк-Киба.
Чтоб ты сдох, казанова! Уж его-то наверняка вызывают одни красавицы. Дери его во все дыры! И какие желания он исполняет? Не секс ли часом? Секс же, да?! От одной мысли мне захотелось укатать эту сволочь в асфальт! Вот дерьмо! Черт бы тебя побрал, Киба!
— Няаа-ха! — позади меня раздался чей-то возглас, сопровожденный звуком падения.
Э? Стоило обернуться, как я увидел валяющуюся на земле монашку. Руки раскинуты в разные стороны — такое впечатление, что она проехалась на лице добрых пару метров. До чего же неуклюжее падение…
— Эм... вы в порядке? — подошел и протянул монашке руку.
— Ах, и почему я все время спотыкаюсь... О, извините. Спасибо вам большое, — судя по молоденькому голоску, она может быть даже моего возраста.
Я схватил ее за руку и помог встать.
...ШУХ...
1. Стиль гот-лоли: волосы длинные, идеальные прически, вертикальный крен и головные уборы, украшенные лентами, бледный макияж, кожаные элементы одежды, готические аксессуары, обувь на высокой подошве, платья с большим количеством кружева и большим количеством оборок.