Глава 1. Возрождение

Грубый, первобытный крик вырвался из моего горла, мой разум и тело терзались болью, болью потери, болью смерти.

*Щелчок*

Старая пара пальцев начала щелчок, молодая пара пальцев закончила щелчок. Я почувствовала, как какая-то странная сила вторглась в мой разум, схватила что-то, скрутила и разорвала. Я вскрикнула от боли, чувство потери захлестнуло меня. Мой рот закрылся, и каждый вдох посылал пламя мучения через меня, когда он приходил в мое больное горло.

- Я действительно ненавижу крики, - сказал высокий худой человек, стоявший передо мной, - Но я полагаю, что это то, что происходит, когда вы, смертные, умираете.

Подожди-ка!? Умираете!? Я была в классе всего секунду назад! Что он имел в виду!? Я слишком молода, чтобы умереть! Я почувствовала, как паника быстро нарастает снова, мое дыхание стало короче и быстрее, когда я начала задыхаться.

- Кто ты такой? Где мы? Что значит умерла??

Пока я быстро задавала свои вопросы, я огляделась вокруг. Я не замечала этого раньше, будучи настолько дезориентированной, чувствуя, как боль и тоска, терзающие мое сердце, исчезают, а затем начинают медленно, коварно ползти назад... я больше не была в классе. На этой ноте я уже не была уверена, где нахожусь... казалось, я плыву в пространстве, окруженная мерцающими звездами и галактиками, кометами и планетами. Здесь не было никого, кроме высокого худого мужчины, который невероятно плавал передо мной, выглядя одновременно старым и молодым, счастливым и печальным, мужчиной и женщиной, высоким и низким, толстым и тощим, красным и синим... подождите что?

Я ущипнула себя, вложив в это всю свою силу. Единственное, что нужно сделать по-настоящему. Этот сон был слишком странным для меня.

Я подпрыгнула, когда меня ударило током. Я все еще была здесь. Это не предвещало ничего хорошего.

Глубокий, многострадальный вздох вырвался у него? Ее?

- Ты умерла. Я взял воспоминание о твоей смерти, чтобы успокоить тебя. К сожалению, похоже, что это сработало не так хорошо, как должно было бы. - и я услышала, едва слышное слово “Смертные".

Я почувствовала, как меня охватывает вынужденное спокойствие, моя паника никуда не исчезла, просто... больше не имеет значения. Учитывая, где я была, странно парящая среди звезд с тем, кого можно описать только как супер мощный оборотень, я могла поверить, что умерда. Это был уже не Канзас.

- А теперь мы можем поговорить. Ты мертва. Каким-то образом ты не смогла должным образом вернуться в цикл реинкарнации, и я обнаружил, что твоя душа просто парит в пустоте.

Я не знаю, что с этим делать. Я знала, что не была ни старой, ни новорожденной, когда умерла. Дожила ли я вообще до совершеннолетия? Я попыталась издать недовольный звук... вынужденное спокойствие мешало любому проявлению гнева, но я обнаружила, что не могу издать ни звука. Этот ублюдок. Мы не могли бы по-настоящему "поговорить", если я не могу сказать ни единого слова! Я думаю, он просто хотел произнести монолог.

- Я - Папилион, Бог перемен. - величественно объявила она, обращаясь к аудитории из одного человека, и это постоянно меняясь от мужчины к женщине, молодого к старому, довольного к возмущенному имело немного больше смысла, хотя у меня от этого начинала болеть голова. - Ну, ты же перевоплощаешься. Обычно, когда души перевоплощаются через цикл жизни и смерти, все их воспоминания стираются, и им дается чистый лист, чтобы начать все сначала. Однако я не знаю, что делать с одинокой душой, потерянной в Сансаре, поэтому у тебя есть возможность сохранить некоторые из своих воспоминаний. К сожалению, разум новорожденного просто слишком мал для всего того, что ты знаешь, и ты знаешь довольно много опасных вещей. Так. Каков твой выбор? Хотела бы ты начать новую жизнь с чистого листа? Или сохранить часть своих знаний, часть того, кто ты есть, зная, что ты никогда не сможешь вернуться назад, навсегда остаться неполноценной, упустить часть самой себя?

Я не была готова принять решение такого масштаба. Черт возьми, 10 минут назад, по моим подсчетам, я обсуждала, что съесть на обед, решала, хочу ли я купить это платье или нет, и выясняла, как сделать всю мою домашнюю работу. Пуф, все исчезло, как пылинка на ветру. Теперь я миновала выбор между жизнью и смертью и перешла непосредственно к выбору реинкарнации.

С одной стороны, я могла бы сохранить свои воспоминания. Однако это прозвучало болезненно. Я потеряю всех, кого когда-либо знала: родителей, лучшего друга, брата, тетушек и дядюшек, кузенов и друзей.. всех. Я бы это знала. Я буду в курсе. Это было похоже на эпидемию чумы, и я должна была присутствовать на сотне похорон сразу, но единственные похороны, на которых кто-либо присутствовал, были мои. Возможность просто... забыть... была заманчивой, особенно если это было так же тщательно, как удаление памяти о моей смерти.

С другой стороны, похоже, это был редкий шанс. Не каждый может сохранить свои воспоминания.. даже если это только часть их и начать все сначала, tabula rasa. Это было заманчиво, просто для того, чтобы сделать то, что никто.. подождите, может быть, это уже случалось раньше.

(П.П Tabula rasa (с лат. — «Чистая доска») — латинское крылатое выражение, которое используется для обозначения гносеологического тезиса о том, что отдельный человеческий индивид рождается без врождённого или встроенного умственного содержания, то есть чистым, его ресурс знаний полностью строится из опыта и чувственного восприятия внешнего мира.)

- Могу я... могу я задать вам несколько вопросов?...- Спросила я, получив в ответ лишь одну изогнутую бровь. Это может быть “давай”, но это также может быть “ты смеешь задавать мне вопросы, смертный”, и я не собиралась играть в игры со своей жизнью. Э-э... загробной жизнью? Душой? Это сбивало с толку. Было ли у меня вообще тело прямо сейчас?

В конце концов, я почувствовала, что выбор был вынужденным. Как сказал один известный философ (вероятно):"Ты умираешь дважды. Один раз, когда ты умираешь, и один раз, когда кто-то произносит твое имя в последний раз.”

Я могла умереть и потерять свое первое тело, но моя душа и воспоминания остались нетронутыми. Это было достаточно для меня, и я полностью намеревалась сохранить воспоминания. Я была слишком молода, чтобы умереть.

- Я хотела бы сохранить свои воспоминания. - я сказала это с гораздо большей уверенностью, чем чувствовала. Бог передо мной улыбнулся и начал превращаться в странную птицу... она была похожа на ворону, но у нее было слишком много ног. Каким-то образом его голос все равно исходил из клюва.

- Прямо сейчас. Химия исчезнет. Физика исчезнет. Слишком опасно знать, куда ты идешь. Научный метод... ты можешь сделать слишком многое с помощью этого. Этапы истории-прекрасно, но детали совершенно излишни, и нам нужно освободить место. Математика - сохранишь основы, но математика ничего не сделает для тебя там, куда ты направляешься. Искусство, литература - бесполезны, но удаление их изменит тебя слишком сильно. Нет особого смысла позволять тебе хранить свои воспоминания, если ты совершенно другой человек. Межличностные отношения - они могут остаться, по той же причине. Английский – я полагаю, тебе нужна исходная база. Французский? Испанский? Совершенно бесполезные. Уходите. Хм... еще кое-что нужно убрать... и мы закончили! Приготовься перевоплотиться в Золотую ворону.

Я ощутила странную силу, еще до того, как она вошла в мой разум, более мощную и болезненную, чем прежде, которая роилась в моей голове. Каждый раз, когда ворона с пронзительным криком исчезала, я чувствовала, как что-то вырывается из моего сознания, и пыталась сдержать слезы боли. К тому времени, когда математика ушла – мне она никогда не нравилось, но было невыразимо грустно... я свернулась калачиком на полу и тихо плакала. Не то чтобы там был пол, просто парила в пространстве. Но когда он сказал:"Приготовься перевоплотиться в Золотую ворону",- я вскочила, охваченная паникой, готовая снова заговорить.

-НЕТ! Я ХОЧУ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ! СДЕЛАЙ МЕНЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Чело-

*Щелчок*

Я плыла в теплой, влажной темноте. Я плавала здесь уже довольно долго и много думала. Поначалу мне показалось, что это дурной сон, но я слишком часто просыпалась и засыпала, чтобы это могло быть правдой. Так что, похоже, я действительно умерла и перевоплотилась. Единственное, в чем я не была уверен, так это в том, стану ли я человеком, "Золотой вороной", что бы это ни было, или чем-то совершенно иным.

Для всей этой истории с реинкарнацией нужно руководство пользователя или что-то в этом роде. Похоже, у меня не было панциря, но сказать наверняка было невозможно. По крайней мере, я почти уверена, что нечто, называемое вороной, вылупится из яйца. Кто знает, что я на самом деле знаю и что вырвал этот жестокий, капризный бог. Кто знает, что реально, а что я только что придумала сама, пока плыла здесь в темноте, отчаянно пытаясь заткнуть дыры в своих воспоминаниях, дыры, где я знала, что все должно быть, но не было. Мне хотелось домой. Я хотела снова увидеть маму. Я хотела, чтобы папа обнял меня, сказал, что все будет хорошо. Может быть, я смогу найти их в интернете, когда стану достаточно взрослой, и сказать им, что со мной все в порядке. Поверят ли они мне вообще? Неужели они подумают, что это просто какая-то жестокая мистификация? Наверное, я могла бы рассказать им достаточно обо мне, достаточно о них, пока росла. Как солнце било в окна, как оно проходило сквозь грубый "витражный" пластик, который я сделал в 4 классе. Что Бекки была моей лучшей подругой до 2 класса, когда она переехала. Как наша собака Хани привыкла есть все и вся... доказано великим экспериментом с банановой кожурой и была взята слишком рано. В любом случае, что такое "эксперимент"?

Тот факт, что некоторые знания считались “слишком опасными” для того места, куда я направлялась, подразумевало, что я не возвращалась в то время, из которого пришла. Я слабо пыталась удержать надежду, что Папилион имел в виду “Слишком опасно родиться, зная так много”, но я знала, что просто обманываю себя. Я горевала, сокрушалась. Я проклинала судьбу, проклинала богов. Это ничего не меняло. Скорее всего, все они были потеряны для меня. Период бодрствования за периодом бодрствования детали моей прошлой жизни притуплялись вместе с болью потери всех, кого я знала. Случайные вещи остались... например, почему я все еще знаю расписание автобусов? Как это осталось, почему его не убрали? Другое исчезло. Я могла назвать только половину людей в моем классе биологии, я понятия не имела, кто были моими учителя в прошлом году, и детали последней книги, которую я читала, исчезли.

Боже, как же мне хотелось снова читать. Взять книгу, сесть в уютное кресло у камина и просто погрузиться в страницы. Редко я бывала так счастлива, как во время чтения. Хотя, “Бог” может быть немного странным эпитетом, после того, как теперь я знаю, что они были боги, и не похоже, что там был только один. Иначе он (Она? Они? Какое местоимение использовал бог-оборотень (богиня?)... я решила использовать мужской род, так как это была первая и последняя форма, показанная, чтобы спасти мое здравомыслие, пока упомянутый Бог Перемен не сказал мне иначе.) вероятно, он не называл бы себя "Богом Перемен“, а скорее всего просто ”богом". Бог. Это было сложно.

У меня было слишком много времени, чтобы думать, и ничего другого не оставалось. Время от времени я пыталась пошевелиться, просто чтобы сменить темп, но быстро натыкалась на мягкие стены вокруг меня, которые поглощали то, что я делала и отдавали. Я попыталась взять себя в руки и оттолкнуться, но безуспешно. Я быстро уставала и засыпала после каждой попытки. Но я не сдавалась, потому что больше делать было нечего. Кроме как думать. И не было никого, от кого можно было бы отскочить, с кем можно было бы взаимодействовать, и просто слишком много времени было в моих руках (когтях? Пожалуйста, только не когти.) Бог. Боги.

Время от времени я слышала какие-то звуки, как будто доносившиеся с большого расстояния под водой, но ничего не могла разобрать. Я удваивала свои усилия по побегу всякий раз, когда слышала это... может быть, кто-нибудь сможет меня выпустить? Но это ничего не меняло. Звуки обычно были успокаивающими, что было приятно, но поскольку я не могла ничего разобрать, это не было таким уж большим изменением. По крайней мере, это нарушало монотонность. Неизбежно после каждой попытки я уставала и засыпала.

Когда же это кончится?

Такое положение дел не могло продолжаться долго, и однажды я почувствовала, как плотские стены моей тюрьмы сжимают меня. Я почувствовала, как меня пронзил острый страх, и еще сильнее забилась в панике. Больше я ничего не могла сделать. Это, казалось, сильно подразумевало, что у меня нет клюва, что дало мне короткое чувство облегчения... только для паники, которая снова началась, когда стены сжались вокруг меня, сжимая все вокруг. Снова и снова боль и пауза, облегчение между каждым движением постоянно сокращалось. Я была избита, вся в синяках, но в конце концов, с последним мощным сжатием, я вышла в мир, и огромный поток информации обрушился на меня.

[Динь! Добро пожаловать на Паллос!]

[Имя: Элейн]

[Раса: Человек]

[Возраст: 0]

[Время, оставшееся до разблокировки системы: 68.820: 43: 16]

[Динь! Благодаря огромным усилиям [Великого Героя] Геркулеса вы получаете бонус +1 ко всей статистике! Вы также получаете пассивное увеличение на 2% ко всему exp!]

Странные слова плыли передо мной, и еще столько слов, десятки, сотни! Мне нужно было разобраться. Но не только это..

Гиганты. Великаны вокруг меня. Кто-то кричал, кто-то визжал, двое были в крови. Звук заскрежетал и прошел прямо между моими ушами. Меня подняли, вокруг заговорили на непонятном языке, и, посмотрев вниз, я увидела женщину-великана, обильно истекающую кровью. Еще одна великанша проталкивалась внутрь, положила руку на первого великана, что-то крикнула, и я увидела, как плоть первого великана снова сплелась воедино! Святое дерьмо, здесь была магия!

Я впервые подняла глаза и поняла, что мы находимся в поле под открытым небом. Я была передана великанше, которая была исцелена, моя голова двигалась вокруг, когда я видела больше ночного неба, и я увидела их.

Два малиновых кошачьих глаза с узкими зрачками смотрели с неба на меня, наблюдая за каждым моим движением. Я чувствовала, как тяжесть этого зловещего взгляда давит на меня, душит. Странные плавающие слова, грубые руки великанов, крики, побои и синяки, кровь, магия - все это было слишком. Я кричала, плакала, металась и не останавливалась, пока не потеряла голос и не потеряла сознание от усталости.