Том 8. 263. Против кофеина я бессильна.

А? Где я? Кто я?

Хмм? Нет, правда, где это я? У меня в памяти какой-то внезапный провал, что вообще произошло? И к тому же, я себя чувствую просто отвратительно. Хочется блевать, но не могу. Такое ощущение, что в пространстве между горлом и желудком какой-то водоворот из ужасных ощущений, которые то приходят, то уходят. Тело тоже все вялое, голова болит. С тех пор как я стала богом, это впервые когда я себя чувствую настолько отвратительно.

Это опасно, так что надо провести быструю проверку своего здоровья, не угрожает ли это состояние моей жизни. Хотя мое состояние и отвратительное, но жизнь вне опасности. Это меня не особо успокаивает, поскольку я не знаю, что стало причиной такого состояния, поэтому и расслабиться не могу. Я скачала память со своих клонов, в попытках заполнить провалы в своей памяти, чтобы понять, что же произошло.

Похоже, все случилось в тот момент, когда я выпила кофе, как странно. Какого черта? Поскольку кофе из дома D может она туда что-то подмешала. Но когда я проверила отчет о попытках лечения своих клонов, то никаких посторонних субстанций в организме обнаружено не было. Получается причиной такого моего кошмарного состояния является…кофеин?

Какого черта? Кофеин, это же просто кофеин? То, что всегда было и будет в кофе и напитках его содержащих. Так почему же мне от него стало настолько плохо? Правда, с чего вдруг?

Источник проблемы стал понятен, но ситуация стала еще более запутанной. Получается мое тело просто не в состоянии выносить кофеин. Когда мои клоны попытались избавить основное тело от кофеина, они сами пострадали, так что похоже несовместимость тут на самом базовом уровне. Сила, с которой даже боги не могут справиться — кофеин. Ужасно. Я просто не могу понять людей, которые пьют эту гадость. Я думала, что у меня иммунитет к любым ядам, но оказывается, что есть что-то совершенно неожиданное.

*Вздох*. Пока полежу здесь, ожидая пока мое физическое состояние не улучшится. Хотя надо сказать, что клоны, которые увидели, что основное тело упало и нуждаются в помощи, действовали просто идеально, переместив меня в другое измерение. Если бы мое тело осталось бы совершенно беззащитным, то кто знает, как бы все обернулось. Хотя, даже если бы кто-то и попытался бы меня убить, то скорее всего я бы не умерла. Даже если основное тело и умрет, я не погибну.

Нет, самоуверенность это плохо. Ведь обычный кофеин практически отправил меня на тот свет. Обычный кофеин. Самый обычный кофеин.

Вообще-то, я не настолько уязвима, чтобы кто-то в рамках системы смог бы меня убить, по крайней мере так я думала, но всегда есть маленькая вероятности. Что-то вроде битвы слона с муравьем. Если драться честно, то вопросов кто победит, даже не стоит. Но что будет, если муравей залезет в ухо слону? Возможно тогда победа будет за муравьем.

Я могу сказать это с уверенностью. Если со мной будет драться обычный человек, то шансов победить, у него нет. Но есть такая вещь, как неудачное стечение обстоятельств. Я сама пример того, как кто-то, кто слабее может победить более сильного.

Кончено же в моем случае, это было не столько удачей, сколько четкой подготовкой и планированием. Но ведь я очень часто встречалась с оппонентами, которые на первый взгляд казались непобедимыми. Например Алаба, или Мама. Но все равно, все кого я победила, были более мене одного уровня со мной. Я никогда не бросалась в бой, если не видела ни одного шанса на победу.

И вот к чему это все привело. У меня не было никакого шанса на победу, так что я предпочла склониться перед D. Предпочла стать родней D, чем вступать с ней в конфликт.

Моей главной целью всегда было обеспечение моего выживания. Правда к этому иногда примешивается толика упрямства. Из-за этого самого упрямства есть вещи, которыми я не готова пожертвовать, но думаю, что такое есть у всех. Поскольку если я откажусь от этого, то перестану быть сама собой.

Хотя само мое существование вещь довольно мутная. Вначале я была пауком. По прихоти D я стала ее заменой. Мало того, она предполагала, что я умру, поэтому в моей памяти отсутствуют многие важные вещи. Конечно же, не настолько чтобы я начала в чем-то сомневаться, но провалов в памяти Вакабы Хииро множество. Например, мне кажется, что у меня есть родители, но не могу вспомнить их лиц. Невзирая на то, что моя память просто испещрена дырами, я никогда в ней не сомневалась. Поскольку D сделала так, чтобы я об этом не задумывалась.

Так что все, что мне осталось, это оставаться собой. Моя память сплошной обман, и не может быть каким-то базисом, за который можно ухватиться. Даже все мои способности и физические показатели, которые я так долго холила и лелеяла, это всего лишь сила системы сконструированной D.

Когда я сумела избавиться от опеки Системы, я думала, что я наконец-то стала свободной. Свободной от проблем этого мира, свободной от постоянных опасностей, я думала, что начну спокойную и тихую жизнь. И вот посмотрите, к чему это привело, ничего не поменялось, всегда есть кто-то кто сильнее тебя. Например, абсолютно непобедимая D, я не важнее сверчка на травинке, который подчиняется законам мира. Мало того, все из чего состоит мое существование, все ложь, и это неприятная правда.

Мне надоело. Тот человек, которым я думала, что я являюсь, оказался мне никем. Моя собственная память — совершенно крохотная. Я с таким же успехом могла просто родиться в Великом Лабиринте Элро, спокойно расти ребенком, вылезти из скорлупы, как и все остальные мои родственники. Все это D могла сделать просто по щелчку пальцев.

Я была рождена, чтобы стать разменной пешкой в игре D. Вот только вместо этого я умудрилась выжить. Чем очень удивила D, из-за чего мне пока и позволяют жить. Мое личное мнение абсолютно никого не интересует. Все зависит от того, что покажется D более удобным.

Все что является мной, все связано с D. И став ее родней, я стала связана с ней еще сильнее, чем было ранее, стала связано с ней неразрывно, как не дергайся. Если посмотреть с этой точки зрения, то D фактически моя мама. Но учитывая, что она меня родила только для того, чтобы я умерла, мне не хочется иметь такого родителя.

Возможно все, что я сейчас думаю, это просто подростковый период. При этом я стараюсь держать свои чувства в узде, чтобы не дай бог, не обидеть D, при этом старательно делать не то, что от меня ожидает она. Я не хочу быть ее уменьшенной копией. Я сейчас занимаюсь своим собственным проектом, который затронет весь этот мир, ну Вы в курсе.

Ох! Как же хреново. Наверное из-за того, что мое тело ослабло, мои мысли начали течь в негативном направлении. И не просто течь, а еще и затягивать меня в это болото.

Обычно я не настолько пессимистична. Обычно я говорю что-то вроде «Я та, кто я есть и буду делать то, что я захочу!»

Но чтобы я не делала, все это сводится к одной простой мысли. Что-то вроде «Интересно, а в чем смысл моего существования».

Даже мне самой кажется, что это детский вопрос. Думаю все так и есть, но учитывая, что меня создали для того, чтобы я умерла, учитывая, что все, что у меня есть в памяти это ложь, я невольно начинаю задумываться, в чем смысл моей жизни? Я этого не знаю. Я живу, потому что хочу жить. Думаю этого достаточно, но с другой стороны, паршивые мысли никак не хотят покидать мою голову. Возможно приняв человеческую форму, я сама стала очеловечиваться?

Уфф, хватит, прекрати! Думаю, весь этот бред действительно связан с плохим состоянием моего тела. Наверное, когда мое тело восстановится, все вернется к норме. Так что я пока пойду посплю. Да, так и сделаю.